"Medita, se eleva.. relaxa, releva."

Dentro da sala, todas as luzes apagadas, apenas a luz da lua cheia iluminando o céu, acompanhado do som relaxante das músicas e de um cheiro de erva doce. Sentada, com as pernas cruzadas, de olhos fechados e pensamentos indo e vindo de acontecimentos passados, de marcas, de mágoas. Não para, uma mente inquieta, uma alma angustiada e tudo girando rápido demais dentro de minha mente. Lutando contra os pensamentos, tentando acalmar a bagunça de minha mente, tentando me concentrar. Deixo o som da música me levar, tentando entrar em ritmo com a respiração, mas ela continua forte, nervosa, inquieta. Contraindo o peito, puxando o ar com força, tentando manter o equilíbrio entre minha mente, minha respiração, meu corpo. A concentração aumentando, o toque suave da música entra em minha mente, respiro fundo, tentando aos poucos controlar a respiração que incomoda. De repente me vejo em uma situação, tem uma grande árvore, um galho dessa árvore cresceu a beira do abismo, uma ponta da corda amarrada no galho, e a outra ponta amarrada em meus braços, em minhas pernas. Os pensamentos gritam em desespero. "o que fazer pra sair dessa situação? o que fazer pra sair dessa bem?", e os pensamentos gritam, meus olhos tranquilos e fechados, a respiração ainda forte, a agonia nos pensamentos, a vontade de sair da situação, e a mente continua a gritar tentando resolver. Então minha mente cansa, de tanto lutar para achar uma solução ela está se cansando, e cansando, e meu corpo fica leve, sinto-me saindo do corpo, sinto a mente relaxar, sinto o silêncio que agora predomina em minha mente, então minha alma, meu corpo, meu espírito entram em sintonia com minha respiração e a leveza vai predominando. De repente, um rastro azul, e aí me vem pensamentos do passado: "será ele?" "porque isso aconteceu?" "porque não ficou?" e meu corpo volta a pesar, e a mente começa a trabalhar procurando respostas, luta tentando encontrar uma solução, a respiração angustiada, ainda assim a melodia suave predomina dentro de minha mente, e meus olhos continuam tranquilos, e então, depois de muito tentar, sinto a mente ficando tranquila, leve, calma... Sinto a sair do corpo novamente, sinto como se estivesse flutuando, vejo um lugar mais claro, e então tudo entra em sintonia. A música, meus olhos tranquilos, as batidas do meu coração começam a desacelerar e entrar em sintonia com a respiração, meus lábios se abrem e um pequeno sorriso sai... Um sorriso de calma, um sorriso de uma alma mais sossegada. Todas as vozes que antes gritavam em minha mente ficam em silêncio. E então minha mente, corpo, espírito entram em uma perfeita sintonia. Sinto-me leve, sinto a respiração tranquila, sinto a leveza na alma, abro os meus olhos. E então estou renascida, e estou leve. E assim, minha primeira meditação se conclui. Me sinto mais segura, sinto uma paz interior, sinto um alívio.

"A ponte de equilíbrio talvez assim se defina:corpo, mente e espírito caminhando unidos."

stuck past

É uma grande turbulência. Desde o primeiro ano as coisas não tem sossegado tanto. Se metade das pessoas que me julgam, soubesse o que realmente acontece na minha vida, na vida de pessoas que amo e nos fatos que tenho que encarar, calariam. Meus pais reclamam porque não converso, me abro, as vezes penso que eles devem achar que nem sinto nada. Mas aqui estou eu, como sempre, em uma página de internet colocando isso pra fora. É terrível o momento que você passa por aquilo, o desespero, a angústia, e você não pode desistir. E mais terrível ver que os anos passam e vem mais coisas terríveis. E no fim você lembra disso tudo. É meio traumático. E certas coisas nem dão pra ser conversadas, é um medo de fazer a pessoa sofrer mais ainda... E tem coisas que eu respondo "ok, concordo, foi feito pela vontade de Deus, é o justo, é o certo", mas só são palavras pra não levar mais a frente e a discussão porque eu simplesmente não consigo lidar com isso. Mas na verdade eu não aceitei, eu não concordei, eu penso que foi injustiça, e não tem quem coloque na minha cabeça o contrário, e se um dia colocar, será o tempo, porque agora, nada me faz aceitar, tudo uma bola de injustiça. E por isso menos sorrisos, menos conversas, menos falas, menos vontade, menos coragem, menos eu, menos vontade de viver e seguir em frente, o passado dessas injustiças prende, e esse prendeu com garra. E me falta paciência, me faltam palavras, me faltam falas, tudo girando, correndo, gritando, dentro de mim.

doubt

"Hurt myself again today... And, the worst part is there's no-one else to blame. Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me. I am small, I'm needy, warm me up and breathe me. Ouch I have lost myself again. Lost myself and I am nowhere to be found." Sia - Breath Me

Aprendendo

Não acho que o meu sofrimento foi em vão. Ele foi adicionado a experiências da vida. Aprendi que você não é proibido de se apegar as pessoas. Porque isso significa que você possui sentimentos verdadeiros. Aprendi também que aquela frieza que a pessoa usou com você, apesar de ter te magoado, te transmitiu que, você pode usá-la quando necessário. Aprendi que aquela confiança que por tanto tempo você depositou naquela pessoa, que apesar de ter sido quebrada, traída. Significa que você tem antes de tudo confiança em si próprio para depois poder confiar no próximo. E tudo isso que tem em você não é um defeito. Na verdade... É uma grande qualidade que poucos veem. O problema não está na gente. O problema está neles. Naqueles que quebram a confiança, te deixam sem motivo, são frios com quem gostam deles e desperdiçam o amor que existe. Isso é a falta de afeto que existe na vida deles, muito provavelmente. Então, eu não ficarei triste, e você também não deve, porque eu sou uma pessoa ótima, e você também é.
A vida apesar de te trazer pessoas que independente de você dizer que não quer mais ninguém por perto quando coisas assim acontecem, ela te traz uma visão de mundo diferente. E antes de tudo, uma visão interior. A visão de nós mesmos. Que eu não tinha parado para ver. Então, vejam.

Tempo, tempo, tempo

Quanto tempo que não atualizo isso aqui.
Essa experiência de morar sozinha tá me fazendo enxergar tantas coisas que embora eu já soubesse ainda não havia colocado em prática. E aí eu simplesmente consegui perceber de verdade que certas pessoas não me fazem falta. "O que não me faz bem, não me faz falta." E foi justamente com esse ditado que eu coloquei em prática.
Pra que ficar se lamentando lembrando das coisas boas que existiram e que em algumas horas tudo evaporou? Isso não existe. Não é difícil, é só querer. Pega aquilo tudo, pega todas as fotos, junta tudo, e deixa lá pra virar pó. Pega os sorrisos e guardo os meus. E lembro que "coisas boas se vão para que coisas melhores possam vir." E agora finalmente, me sinto melhor.
Eu acho que quando isso acontece com algumas pessoas, como aconteceu comigo, sofremos meio atoa. Porque deixamos essa mente vazia... É só colocarem prática. E é isso que estou fazendo. Fluindo apenas boas coisas e deixando as ruins para lá.
Só cansada de correr atrás de pessoas que não dão a mínima. Chorar por quem não derramou sequer uma lágrima. De me lamentar, lamentar e ficar com tanta energia negativa. Então é seguir em frente, e lembrar do que é positivo em minha vida. Do que me completa e me faz bem. É assim que consigo seguir. E é assim que estou sobrevivendo.

queima papel, coração, tudo.

Sério! De que vale manter todas essas lembranças, com tantas palavras lindas. Sendo que provaram extremamente ao contrário? De que vale ler, sorrir, relembrar, se o presente provou tudo ao contrário. O melhor é transformar tudo em cinzas, queimar. Tentar esquecer... E quando o fogo pegou, e começou a engolir todo o papel, queimava em meus olhos, o meu coração, tudo. Como se tivesse tirando um grande pedaço de mim, que sensação.